A carta que eu não mandei.

Ler ouvindo Every Breath You Take.

Tô indo embora. Talvez quando você acordar, eu já esteja longe. Pra dizer a verdade, to longe faz tempo. E eu não queria estar, Deus sabe o quanto eu não queria. Eu quis ficar, mais do que tudo. Mas não dá, você sabe que não dá. Amar sozinho é um poço que nunca tem fim, cara. A gente acorda caindo, passa o dia todo caindo, a gente dorme caindo e nunca descansa. Amar sozinho tira toda a nossa paz. Eu precisei ir, espero que você entenda. Assim como te entendi tantas vezes. Mesmo quando você foi embora algumas vezes por impulso e depois voltou dizendo que não era bem assim, que estava confuso, que precisava de mim. Eu sei, eu entendi. Fica, pode ficar, vem cá, me abraça. E quando você perdia horas fazendo "suas coisas", coisas que nunca tinham nada a ver comigo e você não se importava que não tivessem. Eu entendia. Ou pelo menos engolia o choro quando você chegava e te abraçava o mais forte que podia. A gente amar sozinho é uma tristeza. É uma solidão tão dolorida, aquela dor quietinha que come a gente por dentro, sabe? Num sabe. Eu sempre amei você. Eu espero que me entenda. E que não sinta ódio, nem mágoa. Porque apesar de tudo, vou embora de coração tranquilo. Fiz tudo o que pude por nós. Fiz até o que não pude, cê sabe. Briguei com uma porção de pessoas, por você. Briguei até comigo. Dizia baixinho pra mim que hora ou outra você ia chegar em casa com um olhar diferente, que ia me pegar nos braços e pedir perdão por tanto descuido. Eu sonhei todo dia, com o dia que nunca chegou. E a porta que eu esperava ver você entrar, vai me ver sair pra não voltar. Eu preciso ir, meu coração tá surrado demais de amar tão errado. Eu nem te culpo por isso, o amor era meu. O amor sempre foi meu. Não me arrependo, também. A gente aprende muito quando ama, a gente descobre coisas que jamais saberia se não sentisse esse alvoroço no peito. Mas teus olhos bonitos não me prendem mais. Eu preciso ir pra rua, eu preciso ver o mundo que não vejo faz tempo. Eu preciso olhar pra mim e enxergar que também existo. Eu mereço, sabia? Eu mereço muito. E apesar de você nunca ter percebido isso, eu mereço muito. E merecia todas as surpresas e flores e beijos estalados que você não deu. Eu merecia o jantar de aniversário que você não me levou. Eu mereço. E vou embora hoje, porque mereço muito mais. E depois de tanto lutar pra te ver sorrir, eu percebi que meu sorriso é melhor sem o seu. Eu percebi que a vida é muito bonita, cara.

Tô indo embora. Vou escancarar meu peito e limpar das tuas lembranças. Vou abrir as janelas e deixar o sol entrar. Dessa vez, eu não volto. Te cuida. 

Ps: Minha chave vai ficar no balcão. Meu coração também.

Porque com acento circunflexo.

Ler ouvindo N.

Eu te amo, porque sim. 

Porque você não acha graça em aniversários e come sempre o seu lanche todo e metade do meu. Porque hoje é nosso aniversário e você nem acordou pra ir na faculdade. Porque a gente assiste junto aquele programa de chefs de cozinha e fica reclamando que tem pouca comida no prato deles. Porque você sempre dorme. Sempre. Porque agora quando eu durmo, você me enche de beijos achando que não acordo (mas na verdade, eu acordo sim). E porque ultimamente a gente tá muito estressado e vive engolindo em seco pra não falar bobagens. Porque nosso carro é bonito e nosso apartamento mais bonito ainda. E a gente dorme e acorda e as coisas nunca mudam entre a gente. O tempo passa e a gente continua achando graça nas mesmas piadas. Eu continuo fazendo a "cara de brava" e você continua tentando imitar ela, só pra me fazer rir. Porque somos mal humor de manhã, saudade a tarde e aconchego no fim do dia. Porque a gente sempre discute, mas a gente nunca briga. E essa é a uma das coisas mais legais entre a gente, porque não tenho medo de ser eu mesma ou dizer o que quero ou penso. Eu sei que você vai entender (provavelmente vai reclamar um pouco, dizer que sou "a mulher mais chata do mundo", mas vai entender). E essa sensação é incrível, também. E a gente não dá certo juntos, não mesmo. A gente dá muito errado, mas a gente não tá nem aí pra isso. Nossos gostos quase nunca combinam e nossos jeitos são completamente opostos. Não temos nada a ver. Nós somos a fórmula errada, que dá certo. E eu te amo, porque sim. E porque você me pede pra dizer "sim" e eu digo "não", aí você pede pra eu repetir o "não" e eu digo "sim". Porque a gente se diverte demais, juntos. E faço parte da sua família e você faz parte da minha. Porque nossos cheiros se misturam, quando passamos o fim de semana grudados no colchão da sala e no fim do domingo nunca sei se o perfume no travesseiro é meu ou seu. Porque somos uma dupla dinâmica na cozinha, você ama comer e eu amo cozinhar. Porque tenho um riso aberto e você tem um sorriso quadrado. E nossas mãos vivem entrelaçadas, até quando a gente dorme. Porque a gente ama sashimi e filmes complicados. E principalmente porque você sempre fica. Quando to um porre ou quando to de salto e batom. Quando eu começo chorar porque to estressada ou quando te dou beijos no rosto todo. Quando tá tudo legal ou quando a gente tá prestes a desistir. Você sempre fica. E sempre me convida pra ficar. Porque no auge do seu romantismo mecânico, você me ensinou que somos feito ferro e aço: precisamos estar unidos pra ser fortes. Detalhe: uma liga metálica não se desfaz nunca. E apesar de amar ser uma dureza quase sempre, a gente insiste em dizer que é incrível, porque é mesmo. Porque não existe felicidade parecida. Completamos mais um ano nessa luta, porque sim. 

Porque eu te amo. Sem acento e com tudo de mim.

Uns motivos pra você não chorar mais.

Ler ouvindo Pearl.

Ei, para!

Para com isso. Ele não merece. E você sabe que não merece. Não to aqui pra te vender uma história pronta de amor, nem pra te dizer que "vai passar". Eu só quero te dizer que você é importante. Muito mais do que imagina. E que um caso que não deu certo ou um rapaz qualquer que te largou não pode ser mais importante que seu sorriso. Nada pode importar mais que o seu sorriso, menina. Eu sei que é difícil, eu sei (mesmo!). Mas o mundo não espera nossa dor passar. As outras pessoas não tem culpa. Nem eu, nem você. Nem o babaca que te largou. Essas coisas acontecem e o mundo continua, os ônibus passam nos mesmos horários, a novela exibe outro capítulo inédito. Só você tá aí remoendo esse capítulo feio de novela mexicana. Para com isso! Não to diminuindo tua dor, nem nada. Acho mesmo que toda dor merece e precisa acontecer. É ensinamento. É aprendizado. Mas tudo tem limite, também. "Sofrer por amor" parece a coisa mais simples a fazer, mas não é a opção mais correta. Nem opção a mais inteligente. Pensa bem, aqui comigo: Se um cara te quer, ele se importa. Se ele se importasse, você não estaria aí chorando sozinha. Se você está chorando sozinha, é porque ele não vale a pena. Se ele não vale a pena ... Eu preciso mesmo continuar? Desapega. Sei que é mais fácil dizer do que fazer, já doeu em mim também. Dói em todo mundo. Você me entende? Sua dor não é a maior do mundo. E pode me achar clichê, mas: ela vai passar. E quando passar, você vai me agradecer por isso. Cada um aceita o amor que acha que merece. Não aceite migalhas. Não aceite menos do que seu coração precisa, do que seu coração merece. Se esse aí não te deu valor, azar é o dele. Sorte é a tua de não perder seu tempo. O mundo tá aí, brilhando na sua cara. Só esperando que você saia dessa cama, dessa fossa. Só esperando você arrumar de novo seu cabelo, colocar aquele vestido que te deixa linda e sair por aí, sem procurar por ninguém. De coração limpo e sorriso no rosto. O amor não tem manual de instruções, menina. Ninguém sabe exatamente como ele acontece ou como fazer pra ele acontecer. O fato é que ele acontece. E você não vai querer estar aí chorando por alguém que (cá entre nós...) nem vale suas lágrimas, enquanto o amor pode estar te esperando ali fora. Se não deu certo, deixa pra trás. Amor requentado é pior que café: dá úlcera. Agora por favor: Num desiste do amor, só porque uma história acabou. Num desiste da vida. 

Você pode sempre recomeçar. Sempre. E quer dia melhor do que hoje, pra isso?
Amanhã é muito tarde.

Tchau.

Ler ouvindo Nos seus olhos.

" É preciso deixar morrer, pra florir de novo."

Eu me despedi de você, muitas vezes. Eu já chorei sua morte, como quem perdeu uma parte de si mesmo. E talvez eu tenha perdido mesmo. Acho que todo amor quando vai embora, leva um pouco da gente. Mas a parte mais interessante é que você sempre volta. Numa esquina, numa manhã esquisita de domingo, numa nota que eu entoei errado. Você foi a nota mais errada que eu já entoei. Você me desafinou por completo, jogou minhas partituras no chão e me fez aprender uma música nova. Você foi meu amor mais dolorido e por consequência, o mais bonito deles. "Que todo grande amor só é bonito se for triste...". Eu sei. Nunca tinha medo da dor. Nunca tive medo de ir embora. Mas com você, minha vontade sempre foi ficar. Mas eu escolhi dizer tchau. Dizer tchau mil vezes pra que eu me convença: eu não posso ficar. Amor de poeta tem que existir só na saudade. Eu digo tchau pra você várias vezes por dia. Sim, mesmo depois de tanto tempo. Eu me despeço tanto desse amor, que fica impossível que ele vá embora por inteiro. Fica sempre uma pontinha, lá parada na esquina. Esperando que eu olhe pela última vez, esperando que eu desista de tudo e volte atrás. Esperando que você apareça e diga que as coisas vão ser diferentes. Esperando que isso aqui dentro morra e eu nunca mais pense em você. Nossos outros amores são sempre tão rasos perto da imensidão que a gente se jogou junto. Eu sei. Sei que você pensa em mim quando alguém te pergunta sobre o seu futuro e você não sabe ao certo o que responder. Sei que sou eu que você pensa em ligar no meio da noite, sabendo que eu largaria tudo pra ouvir seus devaneios. Sei que sou eu. Eu sei que sempre vou ser eu. Assim como eu sei que nunca daria certo. Eu sei, por isso eu digo tchau. De novo. E controlo minha voz pra que meu "Oi" não seja um "Meu Deus, que saudade de você". E controlo minhas palavras e meus pensamentos pra que eu não te imagine o tempo todo me olhando. Eu te dou tchau todo dia, pra você não existir pra sempre. E dou tchau pra sempre, porque você existe todo dia. Eu to tentando te explicar o inexplicável, de novo. To escrevendo o impossível, pra tentar justificar um amor que não tem explicação. Desculpa. Por tudo. Ter entrado na sua vida, feito um vendaval e ido embora te deixando com toda a bagunça. Desculpa não ter ficado pra te ajudar a arrumar tudo. Mas eu precisava ir, do mesmo jeito que preciso ir hoje. O amor não faz sentido, cara. Desculpa, tchau.